tôi

Đầu tháng

Hôm nay đầu tháng. Tròn hai tháng trước mình nhập viện, trời mưa tầm tã những ngày dài.

Đã có những điều làm thay đổi cuộc sống của mình, và thay đổi cả cuộc đời còn lại của mình. Mình đã có những ngày lừa dối chính bản thân mình. Cũng đến lúc tỉnh lại và tìm cho mình thái độ sống đúng đắn.

Hôm nay sinh nhật Quả Táo. :). Người chú biết cách động viên nhất của mình.

anh cùng gió đêm

Gió đang rì rầm những thanh âm xào xạc ngoài kia. Tiếng gió gõ nhịp lên ô cửa kính nhỏ chưa khép chặt. Tiếng những cành hồng xiêm lướt qua thân cây bưởi. Tiếng khế rụng thi thoảng ngoài vườn. Con ngõ thăm thẳm như hút từng con gió mải miết trong niềm thích thú.

tôi vẫn cảm nhận được những âm sắc ấy.

Anh mải mê với công việc, để lại tôi với đêm và nỗi ám ảnh triền miên về cái ngày xưa ấy. Anh, thi thoảng nhớ ra lại dùng những dòng chữ quen thuộc, ‘đập đầu vào tường rồi ngủ đi’. Đôi khi, câu chuyện ngắt quãng bởi phương tiện liên lạc giữa chúng tôi trục trặc, thật thê thảm quá!

Cảm giác được gọi ‘anh ơi?’ khi mất ngủ và được trả lời là ‘ơi em?’ thật chẳng mấy chốc có được trong chúng tôi. Và điều đó khiến tôi thấy vui mừng quýnh quáng. Một mối yêu chưa một lần mong nhận lại :)

30.09.2013

Ngày tháng, dù thế nào cũng vẫn qua đi.

Mai là tháng mới, là ngày mới, là quý mới. Hứa hẹn một tỷ thứ việc sẽ đổ vào đầu sau buổi họp chiều nay. Nào cố lên cố lên.

Ừ, dù như nào cũng sẽ sống được, và nhất định là sống tốt rồi.

—————–

Tôi nhớ trong lời Phật dạy, “the trouble is you think you have time” (xin phép viết lại bằng thứ tiếng đã đọc).

Ừ. Vấn đề chính là tôi nghĩ tôi còn thời gian.

Cho những tháng ngày mơ mộng, nhớ nhung về một mối tình chưa bao giờ thành hình, về một người đàn ông mãi như một đứa trẻ nhỏ, với những lời trêu ghẹo không bao giờ ngưng. Ấy thế nhưng mà tôi cứ nhớ tới người, tôi cứ mải miết nói chuyện và bàn với người về những ngày chúng tôi sẽ gặp lại nhau.. Tình yêu, giá mà, nó có thể cứ nguyên khiết như vậy.

Cho những đêm ngày lăn lộn trong đống suy nghĩ bùng nhùng về công việc, về đam mê, về tương lai. (..)

Từ những ngày nghỉ trong tâm trạng bị cưỡng bức nghỉ thế này, mọi góc nhìn về cuộc sống thay đổi. Cuộc sống chỉ còn một nửa, mà đôi khi, còn tệ hơn thế.

Đã đến lúc thôi không còn đếm từng ngày với hy vọng nó sẽ dừng lại.

Đã có những đêm nằm vật vã trong cơn bóng đè không lối thoát, rồi nức nở bật dậy trong đêm với những giọt nước mắt dài.

Đã có những ngày bệnh viện, những ngày thuốc thang đến mụ mị đầu óc, đến nhức buốt thân thể.

Đã có những lúc chỉ lẩm bẩm ao ước trước khi chìm vào giấc ngủ vội vàng, rằng khi tỉnh dậy, cuộc sống sẽ trở lại bình thường.

[..]

Bám vào tình yêu để sống. Bám thật chặt.

Vì bố mẹ, vì gia đình, vì những người tình của cuộc đời tôi.

Em ơi. Em đừng để nó kéo em xuống nhé.

Tôi chưa nói lại gì với anh, vì những niềm tin anh đặt vào tôi quá lớn. Một lời cảm ơn, liệu có đủ?

Dũng cảm.

Có những điều ta chưa từng nói với nhau..

Về một đêm trăng khuyết, em đứng trước biển lặng lẽ chìm trong những dòng trăng lấp lánh và không khỏi trầm trồ về một màu trăng lạ. Anh, có lẽ đang âm thầm đứng sau em, trong cơn miên man ấy. Trên từng bước chân, trên từng bước di chuyển của mỗi lần đi xa, anh luôn ở bên em. Em nghĩ về ngày anh sẽ nắm tay em, nhìn về phía những ngôi sao vẫn đổi ngôi phút chốc, để mặc từng con sóng ào ạt chạy về chúng ta. Em nghĩ về ngày, anh sẽ ngồi cạnh và vòng tay qua vai em, mặc cho những ánh đèn vàng cứ chảy trôi trên con đường chúng ta. Và em nghĩ về anh, cho mỗi phút giây.

Trăng hai mươi, không tròn trịa không đầy đặn. Phía xa bên kia, em thoáng thấy bóng người chạy ào ra biển, bình thản lắm. Nhưng bóng người cứ đi mãi, đi mãi không dừng. Em hoảng hốt đưa mắt tìm, họa chăng, phút giây ấy, em tưởng nhầm người bên cạnh em là anh. Hai đứa em nhìn về phía người con gái cứ đang nức nở chìm dần trong màn đêm, sự giận dữ cho một số phận dâng lên. Anh bán dạo mặc chiếc quần đùi đỏ cứ thế lao ra và lôi người con gái mất tỉnh táo về với cuộc sống. Một lần. Hai lần. Rồi ba lần. Sự giận dữ đối với kẻ không trân trọng bản thân dần chuyển sang sự tò mò và sự thương cảm cho một kiếp người. Chị gào lên đòi chết, vì một mối tình tan vỡ. Giữa biển sóng mênh mông này, mối tình chị như một con sóng nhỏ, nhiệt huyết hướng tới bờ cát, rồi tan ra, chỉ để lại những bọt bóng biển- thứ cũng không tồn tại được lâu.

Rồi bỗng nhiên, em giật mình với sự tôn trọng và ngưỡng mộ anh chàng bán dạo nọ. Một hành động mà bấy lâu nay, em vẫn thầm nghĩ chỉ có trong sách vở giáo điều. Liệu có khi nào, chính em sẽ trở nên dũng cảm như anh thanh niên đó?

Có khi nào không anh?

14.06.2013|có đôi khi.

Có đôi khi tôi nhận thấy, thời gian đã làm con người vô cảm và nhạt nhẽo đi siết bao. Những điều mắt thấy tai nghe, những điều thương cảm vốn dĩ hiện hữu trong mỗi con người, cứ dần dần bị chôn vùi, cứ dần bị ăn mòn và biến mất. Vì điều gì? Tôi chẳng rõ.

Có đôi khi, niềm xót xa khi thấy em đau, thành một thứ gì đó xa xỉ với chính tôi. Những tưởng, tôi sẽ khóc, sẽ buồn, sẽ đau lòng lắm, khi thấy em nức nở từng hồi với những đớn đau. Nhưng không. Tôi cũng từng nghĩ, tôi sẽ sung sướng đến nhường nào khi em chạm đến một mốc quan trọng nào đó trong cuộc đời em, với sự bình tĩnh và thanh thản. Nhưng tôi cũng chẳng hề. Em ơi, tôi xin lỗi em cho những nhạt nhòa tôi mang trong mình. Một lời xin lỗi chân thành nhưng đắng cay nhất của tôi.

Có những điều và có những người, những tưởng sẽ là hoàn hảo để gắn liền với nhau, nhưng rồi nước chảy bèo trôi, một cơn gió thoảng cũng đủ làm bay biến những ngôn từ sáo rỗng. Một phút lơ đễnh phá tan cả tình-bạn-*những-tưởng*.

Bỗng dưng thấy thèm một đêm dài, tự tôi thấy thanh thản với cuộc đời, và với chính tôi, để có thể tự cầm một cút rượu, rót ra đôi ba chén, cho tôi, và cho bạn (chỉ là đôi-ba thôi) rồi nói, cười, than, khóc, cho những tháng ngày đã qua, cho những nỗi niềm ẩn sâu trong chứa chan.

Bỗng dưng, thấy mọi sự khó khăn. Khó khăn ngay từ trong tâm tưởng, ngay từ trong ngôn từ, và thua ngay từ trong suy nghĩ.